• Главная
• О Компании
  • Команда CIAPT
• Тренинги
• корпоративные тренинги
• special sports trainings
• КОУЧИНГ
• Статьи
• Партнеры
• СОЦИОНИКА
• Контакты

СТАТЬЯ:Воспитание без наказания или чего на самом деле хочет ребенок?

Каким человеком мы хотим воспитать своего ребенка?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер мы воспитываем в своем ребенке. Но мы знаем точно: ребёнок должен быть воспитанным и послушным. Именно эта мысль внушается родителями своему чаду с самого раннего детства. Таким образом, с детства подавляется воля, самостоятельность и эмоции ребёнка. В результате он не умеет спокойно и достойно противостоять чужому влиянию, не способен сказать «нет».

Он лишается собственного мнения и возможности отстаивать собственное «Я». Он лишается права быть выслушанным, понятым и принятым таким, каков он есть.

В общении с ребенком мы стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа. Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому.

Очень важно понять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будет ли решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его семейная жизнь, станет ли он преуспевающим в жизни  человеком или неудачником.

Бытует мнение, что воспитание детей не требует специальных знаний, что навыки воспитания приходят сами собой. Ведь, как-то справлялись наши родители, И их родители, и родители родителей… В какой-то мере это действительно так, обходились же люди на протяжении столетий без знаний педагогики, психологии, опираясь на здравый смысл и житейский опыт. Но с другой стороны, житейский опыт и здравый смысл являются источником некоторых распространенных заблуждений относительно процесса развития и воспитания ребенка. Никто не учит нас быть родителями. Вот и стараемся мы, кто во что горазд. Одни требуют от ребенка беспрекословного подчинения во всем.   Другие родители требуют от ребенка или подростка совершенства во всем. Ругают за малейшую оплошность в учебе или домашних обязанностях. А есть такие родители, которые находятся в постоянной тревоге за ребенка, следят за каждым его шагом, выполняют любое желание. Стараются не допустить малейшего физического или психологического дискомфорта.

Нередко мы ругаем себя за то, что мало уделяем времени детям или не научили их что-то правильно делать. На самом деле каждый родитель в каждый данный момент делает для ребенка то, что считает хорошим и полезным, а если совершает ошибки, то только потому, что его никто не научил, как это сделать иначе.

“Трудный ребенок”, “сложный ребенок”, “озорной” – нередко говорят родители о своих детях. Каких же детей мы называем трудными? Тех, с которыми нам, взрослым, становится не легко. Почему ребенок стал таким? Ведь он не родился “трудным”? Таким он становится под влиянием воспитания и тех условий, в которых он находится со дня рождения. “Трудный ребенок” – есть результат неправильного воспитания. Таким его сделали педагогические ошибки взрослых.

Пытаясь воздействовать на “трудного” ребенка, родители используют и метод поощрения, и метод наказания. При этом некоторые родители пытаются чрезмерно захваливать, задаривать своего ребенка, а другие решают прибегнуть к самому легкому и эффективному, на их взгляд, методу воспитания – наказанию, применяя при этом и физические наказания. Но на практике ни один из этих методов не дает положительного результата.

Так называемое плохое поведение ребенка, как правило, говорит о том, что ребенок не получает в жизни чего-то важного для него. Это не повод для наказания ребенка, а сигнал к размышлению для взрослого: что-то не так в его собственном поведении. Все дети, да и все люди на самом деле хотят очень немногого: быть любимыми, значимыми, важными, ощущать себя сильными и причастными к дому, в котором живут, к миру вокруг них, к делу, которым занимаются любящие и окружающие их люди.
И тем не менее мы зачастую сталкиваемся с плохим поведением детей. Как же к этому относиться?
Главное – задуматься, почему ребенок ведет себя таким образом, и понять причины.

Казнить нельзя помиловать

Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью.

Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека».

Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано.

ПОЧЕМУ СТОИТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАКАЗАНИЙ?

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он может даже перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго. Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.

Прямой противоположностью поведения, контролируемого взрослым, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентациях самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.

Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Почему вы решили наказать своего ребенка? Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, Желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

Конечно, в одной статье не уместить всех аспектов воспитания, и на каждый совет необходимо дать еще сто советов. Но если у вас появилось желание узнать, что значит «воспитание без наказания», то приглашаем вас принять участие в тренинге «Чего на самом деле хочет ребенок?»

(Журавлевы Вера и Александр СПб)

Тренинг по теме «Воспитание без наказания»

Похожие материалы:

СТАТЬЯ:Нужно или нет, наказывать ребёнка?

Статья:Ребенок Гений или принцип Ольковой

Статья : СОЦИОНИКА В ШКОЛЕ

СТАТЬЯ: «Держите свои цели на виду»

Статья «Как заработать большие деньги» (часть 2)

Рассказать друзьям:

Присоединяйтесь к нам в контакте:

К записи оставлено 2 коммент.

Татьяна | 04 10 2010

мне 52 года, у меня 2 детей, я сейчас только поняла что причиной неуверенности, нерешительности моих детей являлась я сама. нас ни кто не учил как воспитывать ребенка успешным и уверенным, нас всё время учили воспитывать детей с позиции страха и чувства вины. Мы сами воспитывали своих детей послушными и управляемыми идеальными членами управляемого общества. Спасибо Вам за сайт, за статью! надеюсь мои дети прочитав вашу статью пойдут другим путём! а я начну с раскаянья и с критики своих методов воспитания! обязательно прийду к вам на тренинг! спасибо! Ответить

Ольга | 29 12 2010
	Сложная тема. И как же не повторять подобного в своем поведении с будущими детьми? Родители на самом деле не виноваты, что их обижали, ранили, по сути самые близкие для них люди7 Как объяснить маме, что дочка давно выросла, и ее прежние методы воздействия просто странны7 А ведь, подчас забывается на самом деле, что оказывается тебя наказывали, за не подчинение. Ответить

Оставить комментарий или два

Блог Алексея Дудыкина

Рубрики

Архивы

Контроль